"A fiam.."

Vége a napnak. Hazafelé mész a kocsiddal. Bekapcsolod a rádiót. A recsegő adáson keresztül hallasz egy kis faluról, valahol távol Indiában, ahol a falu három lakója váratlanul és nagyon furcsa módon meghalt. Valami olyan influenza okozta a halálukat, amiről még soha senki nem hallott. Igazából nem is influenza, és tulajdonképpen csak három emberről van szó.. Néhány orvos útban van, hogy kivizsgálják a dolgot. Aztán vasárnap a rádióban újabb híreket hallasz.

Most már nem csak három emberről van szó, hanem harmincezerről, és most már a tévé is foglalkozik a témával.. Egy olyan különleges járványról van szó, amilyennel még eddig nem találkozott az emberiség. Hétfő reggel, mire felkelsz, már minden újság vezércikke ez a történet. Most már nemcsak India, de Pakisztán, Afganisztán és Irán is megfertőződött, és mielőtt észbe kaphatnál, már mindenhol erről beszélnek.

Az elnök tartott valami beszédet, amelyben elmondta, hogy ő is és a kormányban mindenki reménykedik, hogy minden rendbe jön. De mindenki elmélázik egy kicsit a bejelentésen, hogyan tudjuk távol tartani magunktól mindezt? És ekkor Franciaország elnöke Európát sokkoló bejelentést tesz közzé: lezárják a határaikat.
Bármely érintett országból érkező repülőjáratra érvényes a zárlat, vagyis nem szállhatnak le a gépek az ország területén.. A hír hallatán kiver a verejték, és lefekvés előtt kicsit tovább nézed a CNN nemzetközi műsorát. Akkor egy tudósító bejelenti, hogy egy férfi Párizs egyik kórházában haldoklik a rejtélyes influenzától. Tehát megérkezett a vírus Európába is. Mindössze annyit tudnak róla, hogy amikor kiüt rajtad a betegség, tulajdonképpen már egy hete lappangott benned.

Aztán négy napig hihetetlenül rossz állapotba kerülsz, különféle tünetekkel, majd meghalsz. Anglia lezárja határait, de túl későn. Kedden reggel az Egyesült Államok elnöke a következő bejelentést teszi: "A nemzet biztonságának érdekében minden repülőjárat Európába és -ból, valamint Ázsiába és -ból törölve." Négy napon belül az egész ország kimondhatatlan félelembe merül. Az emberek arról beszélnek, hogy mi lesz, ha a mi országunkat is eléri? Szerda este valaki a parkolóból lélekszakadva ront be a terembe: "Kapcsoljátok be a rádiót, kapcsoljátok be a rádiót!"

Mindenki feszülten figyel a kis hangszóróból jövő bejelentésre: megtörtént a legrosszabb, amire számítani lehetett: két nő New York állam egyik kórházában haldoklik a rejtélyes influenzában. Órákon belül végigsöpör ez a valami az egész országon. Emberek ezrei dolgoznak éjjel-nappal, hogy megtalálják az ellenszert. De semmi nem bizonyul hatásosnak. Váratlanul érkezik a hír: megfejtették a rejtélyt.. Megtalálták az ellenszert. De az elkészítéséhez egy olyan valakinek a vére kell, aki még teljesen tiszta.

Az egész ország felnőtt lakosságát felszólítják, hogy mindenki menjen el a városi kórházba, hogy a vértípusát ellenőrizhessék. Mindössze ennyit kérnek az emberektől. Természetesen, amikor pénteken, késő este a kórházhoz értek, már a parkolóban kígyózik a sor. Nővérek és orvosok rohangálnak, szúrják meg sorra a várakozókat és címkézik a kémcsöveket. Aztán odaérnek hozzád és családodhoz, és tőletek is vért vesznek. Fiad, aki még kiskorú, ragaszkodik hozzá, hogy ő is vért adhasson. Arra kérnek, maradjatok a parkolóban, és csak ha halljátok a neveteket, hogy hazamehettek, akkor induljatok el. Hirtelen egy fiatal férfi rohan ki a kórházból ordítva. Egy nevet kiabál és egy kórlapot lebegtet.

A fiad megrángatja a kabátod ujját: "Apu, az én nevemet kiabálja." És mielőtt bármit tehetnél, megragadják a fiadat. - Egy pillanat! Álljon meg! - kiáltasz rá, mire azt válaszolják: - Semmi baj, minden rendben van. A vére teljesen tiszta. Szeretnénk megbizonyosodni róla, hogy nem fertőzött. Úgy tűnik ugyanis, hogy megfelelő a vértípusa.

Öt feszült perc múlva sírva és egymást ölelgetve jönnek ki az orvosok és a nővérek. Néhányan még nevetnek is. Az elmúlt egy hét alatt ez az első alkalom, hogy valakit nevetni látsz. Egy idősebb orvos ekkor odalép hozzátok, és azt mondja: Köszönjük, uram. A fia vére tökéletes. Tiszta és hibátlan. Most már elő tudjuk állítani az ellenszert. Ahogy a hír elkezd terjedni, a parkolóban álló tömeg egyre hangosabban örvendezik, imádkozik, sír és nevet. De aztán az ősz orvos feleségedet és téged félrevon:

- Beszélhetnék önökkel egy percre? Nem vettük észre, hogy a donor kiskorú, ezért szükséges, hogy aláírják ezt a beleegyező nyilatkozatot. Elkezded aláírni, de aztán észreveszed az üresen hagyott leveendő vérmennyiség rubrikáját. -

M-m-m-mennyi vért vesznek le tőle? És ekkor az idős orvos mosolya eltűnik. - Nem tudtuk, hogy egy kisgyermek lesz. Nem voltunk rá felkészülve. Az összes vérére szükségünk lesz. Megdöbbenve válaszolsz: - De-de. Ezt maga nem értheti! Ő az egyetlen fiam! -Mi a világról, az egész emberiségről beszélünk! Kérem, írja alá! Mindre szükségünk van. - Nem lenne megoldható, hogy vérátömlesztést kapjon?- Ha lenne tiszta vérünk, akkor kaphatna. Kérem, aláírná?
Tompa csöndben aláírod. Aztán megkérdezi az orvos:- Szeretnének néhány percre bemenni hozzá, mielőtt elkezdjük? Oda tudsz menni? Oda tudsz menni, ahol a fiad az asztalon ül, és azt kérdezi:
- Apa? Anya? Mi történik itt? Meg tudod fogni a kezét, és azt mondani neki: - Fiam, nagyon szeretünk téged, és soha nem hagynánk, hogy valami olyan történjen veled, ami elkerülhető, érted? El tudsz menni? Ki tudsz úgy menni a szobából, hogy közben hallod fiadat, amint azt kérdezi: - Apa? Anya? Apa? Miért, miért hagytok el?

És aztán a következő héten, amikor a fiad temetése van, néhányan átalusszák az alkalmat, és vannak, akik el sem jönnek, mert más dolguk van, vagy vannak, akik eljönnek ugyan, de csak egy mesterkélt mosolyt erőltetnek az arcukra, hogy úgy tűnjön, fontos nekik az egész. Vajon nem akarnál felugrani, és azt mondani: ELNÉZÉST! A FIAM ÉRTED HALT MEG! HÁT ENNYIRE NEM ÉRDEKEL? EGYÁLTALÁN JELENT EZ NEKED VALAMIT?!

Vajon Isten is ezt szeretné mondani ezekben a napokban? "A FIAM ÉRTED HALT MEG! SZÁMÍT EZ NEKED VALAMIT? HÁT NEM ÉRTED, HOGY NEKEM ENNYIRE FONTOS VAGY?"

Richard Bach: Illúziók..

Volt egyszer, hogy egy kristálytiszta vizű, hatalmas folyó fenekén különös lények éltek.
A folyó csendesen hömpölygött mindannyiuk - fiatalok és öregek, gazdagok és szegények, jók és gonoszok - fölött, a víz folyt, ahogyan folynia kellett, a víz csupán kristálytiszta önmagát ismerte.
A lények mindegyike görcsösen kapaszkodott a folyómeder mélyén heverő ágakba meg kövekbe, mert életük volt a kapaszkodás, az, hogy ellenálljanak a sodró áramlásnak, ezt tanulták születésük pillanatától.
Végül azonban az egyik lény így szólt: "Elegem van már ebből a kapaszkodásból. Bár a saját szememmel nem tudok meggyőződni róla, de bízom benne, hogy a folyó tudja, hová folyik. Hagyom hát, hadd sodorjon magával az áramlás, és vigyen, ahová akar. Ha továbbra is itt kapaszkodom, belehalok az unalomba."
A többi lény kinevette, és azt mondták: "Te bolond! Engedd csak el magad, és az áramlás, amelyet oly nagyra tartasz, majd jól megforgat, odavág és úgy szétmorzsol a köveken, hogy abba hamarabb belehalsz, mint az unalomba!" De a lény nem hallgatott rájuk, hanem elszántan elengedte, amibe addig kapaszkodott, mire valóban rögtön forogni, bukdácsolni kezdett, és az áramlás a kövekhez vagdalta. Ám a lény ennek ellenére sem kapaszkodott meg újra, az áramlás így egy idő múlva felemelte a folyómeder fenekéről, és többé már nem ütődött, zúzódott.
Azok a lények pedig, akik a folyó alján éltek tovább, és nem ismerték a sodródót, így kiálltottak fel: "Lássatok csodát! Ugyanolyan lény, mint mi vagyunk, de ő repül! Íme a Messiás, aki eljött, hogy mindnyájunkat megváltson!"
És a sodrodó így szólott: "Dehogy vagyok én Messiás, vagy akkor ti is azok vagytok. A folyónak telik kedve benne, hogy felemeljen bennünket, hogy szabaddá tegyen, ha van merszünk hozzá, hogy elengedjük, amibe kapaszkodtunk. Valódi tennivalónk az utazás, a nagy kaland.

Szeretet program..

"Terméktámogatás: Igen, miben segíthetek?

- Hát, hosszas megfontolás után úgy döntöttem, installálni fogom a Szeretetet. Végigvezetne kérem a folyamaton? - Rendben, szívesen segítek. Készen áll az indulásra? - Hát, nem vagyok egy műszaki zseni, de azt hiszem, készen állok. Mit kell először tennem?
- Első lépésként nyissa meg a Szívét. Megtalálta a Szívét? - Igen, de egy csomó más program is fut jelenleg. Lehet telepíteni a Szeretetet, miközben ezek futnak? - Milyen más programok futnak?
- Lássuk csak, van Múltbéli Megbántódás, Alacsony Önértékelés, Harag és Neheztelés. Ezek futnak éppen. - Nem gond, a Szeretet fokozatosan törölni fogja a Múltbéli Megbántódást a jelenleg működő rendszeréből. A hosszú távú memóriában esetleg megmaradhat, de már nem fog megzavarni más programokat. Végül a Szeretet felül fogja írni az Alacsony Önértékelést a saját moduljával, amit Egészséges Önértékelésnek hívnak. Viszont a Haragot és a Neheztelés-t teljesen ki kell kapcsolnia. Ezek a programok megakadályozzák a Szeretet megfelelő installálását. Ki tudja kapcsolni ezeket?
- Nem tudom, hogyan kell kikapcsolni őket. Meg tudja mondani?
- Örömmel. Menjen a startmenübe és indítsa el a Megbocsátást. Ezt addig kell ismételnie, amíg a Harag és a Neheztelés teljesen ki nem törlődnek.
- Rendben, kész! A Szeretet automatikusan elkezdte telepíteni magát. Ez normális?
- Igen, de ne feledje, önnek csak az alapprogram van meg. El kell kezdenie
kapcsolódni más Szívekhez, hogy hozzáférjen a frissítésekhez. - Hoppá! Máris kaptam egy hibaüzenetet. Azt mondja: "Hiba - A program nem fut külső egységeken." Most mit tegyek? - Ne aggódjon. Ez azt jelenti, hogy a Szeretetprogram Belső Szíveken való futásra lett tervezve, de az ön Szívén még nem futott. Kevésbé technikai nyelven ez csak annyit jelent, hogy önnek először saját magát kell Szeretnie, mielőtt másokat Szerethetne.
- Tehát most mit tegyek?
- Gördítse le az Önelfogadás menüt, majd kattintson az alábbi fájlokra:
Megbocsátok Magamnak 2.0
Felfedezem az Értékeimet 1.5
Tudomásul Veszem a Korlátaimat 3.0.
- Rendben, kész.
- Most másolja őket az "Én Szívem" könyvtárba. A rendszer felül fog írni minden zavaró programot és kijavítja a hibás programozást. Ezenkívül törölnie kell a Terjengős Önkritikát az összes könyvtárból és kiürítenie a Kukát, hogy biztosan eltávolítsa teljesen, és soha ne jöhessen újra elő.
- Megcsináltam. Hé! A Szívem új fájlokkal telik meg. Mosoly jelent meg a képernyőmön és a Béke meg az Elégedettség bemásolja magát mindenfelé a Szívembe. Valamint az egész rendszerem melegedni kezdett. Ez normális?
- Sok esetben. Másoknak eltart egy ideig, de végül minden helyreáll a megfelelő időben. A rendszer melegedése normális, és javítja a Szív működését, ne aggódjon. Egyébként jó érzés, nem?
- De, csak szokatlan.
- Szóval, a Szeretet telepítve és rendesen fut. Még egy dolog mielőtt letennénk. A Szeretet Ingyenes Program. Figyeljen rá, hogy továbbítsa azt, és a különféle változatait mindenkinek, akivel kapcsolatba kerül. Ők is megosztják majd másokkal és visszajuttatnak viszonzásul Önhöz is új és izgalmas változatokat.

Kalitka..

Történt egyszer, hogy Hszüan Csing, ki a császár legbelsőbb minisztere volt, egy napon mindenét elvesztette. Elvesztette hivatalát, családját száműzetése miatt maga mögött kellett hagynia: tudta, soha sem láthatja többé gyermekeit és feleségét sem.A fényes császári udvar után a kietlen és vad déli hegyvidék lett otthona.Egy toldott-foldott falú kicsi kunyhóban tengette életét. A pazar udvari lakomák után bogyókkal és a hegyi patak jéghideg vizével kellett beérnie.

Érthető volt, hogy Hszüan nagyon el volt keseredve. Esténként kiült elrongyolódott ruháiban a kunyhó elé és vacogva nézte a hegyek közt lebukó napot, s közben könnyeit maszatolta arcán. Minden gondolata a körül forgott, amit maga mögött kellett hagynia: fényes udvari karrier, a császár közelsége és természetesen, családja.
Aztán, egy este rádöbbent, már nincs mit siratnia. A naplemente naplemente lett, a hideg hideg volt és mindennapjait kitöltötték az élelem keresésével töltött órák, meg az azt követő pihenés.
Csak a magány.
Azt nem tudta megszokni.

Zsenge, fiatal ágakat tört hát a bokrokról és egy kosarat font belőlük. Ebből állított csapdát a kunyhó elé. Csaléteknek kiszórt néhány szem rizst, amit egy eltévedt vándor hagyott ajándékul nála.
Varjak, seregélyek, cserfes verebek és félénk galambok népesítették be a kunyhó környékét. Hszüannak sikerült néha egyet-egyet befogni közülük a kosár segítségével. A ruhájából lefejtett cérnaszálakból sodort madzag segítségével kötött hurkot lábukra, hogy el ne szálljanak.
Igazából azonban egy madarat sem sikerült magához szelídítenie. Vagy elpusztultak, vagy kifogtak az eszén, vagy erősebbek voltak, mint a sodort madzag. Meg igazából egyik sem tetszett Hszüánnak.

Valami megmagyarázhatatlan vágyakozás töltötte el szívét egy olyan madár után, mely "igazi" lenne. Nem tudott jobb szót rá.
És egész nap az eget leste, néha már nem is evett és az este többször is az erdőben érte, távol kunyhójától. Ekkorra már megőszült a haja, arca cserzett barna lett és beesett.
Egyedül szemei nem változtak semmit, ugyanúgy ragyogtak, mint régen.
Aztán bekövetkezett a nap, amikor megpillantotta álmai madarát.
Hajnal volt. A felkelő nap sugarai széttörték az erdő fái közt megrekedt köd áttetsző falát és egyre tágabbra nyíló csóvákban törtek utat a sötétségben.
Hszüan döbbenten ült a földön, ilyen látvánnyal még egyszer sem találkozott száműzetése évei során.
Ebben a látomásba hasított a madár dala. Nem volt több ár rövid strófánál ez az ének, de Hszüan szívéig hatolt. A Cö-Te madár ott ült a szemközti bokor tövises ágai közt és őt figyelte. Aranyszínű tollai fényesen csillogtak ahogy kicsi begye szaporán emelkedett fel s alá. Piros csőrét el-eltátotta és barna gomb-szemeivel Hszüant figyelte. Még fejét is félre billentette nagy komolyan.
Hszüan nem mert mozdulni. Tudta, mindenidegszálával érezte, ez az a madár, amelyre annyira vágyott.
De hogyan fogja meg? Finom, íráshoz szokott kezeiből kérges markok lettek, s látta, a madár elvezne bennük, olyan apró. De a Cö-Te madár ekkor már ott ült a vállán, Kicsi fejét Hszüan nyakához dugta és halkan, nagyon halkan, szinte sóhajtásnyi hangon énekelt neki.
Így értek a kunyhóig.
Hszüan egy kis kalitkát készített, ez lett a madár szállása eztán.
És Hszüan boldog volt. Társa lett a madárka, már volt miért élnie.
És gyorsan teltek a napok. Hszüan már kettejüknek szerezte az élelmet, hordta a friss patak vizet, amit a madár dalával hálált meg. Esténként a kunyhó előtt már ketten üldögéltek. Hszüan és madara. Együtt nézték, hogyan búcsúzik a nap, s miként lesz egyre sötétebb és sötétebb.
A tűz lángjainál Hszüan egyre nagyobb átéléssel mondogatta a madárnak, mennyire szépnek látja ragyogó tolluháját, hogy mennyire vágyja már hajnalban felzengő énekét. S bár tudta, hogy a madár nem szökne el mellőle, mégsem nyitotta ki a kalitka ajtaját. A madár meg dalolt neki. Szebben, mint bármikor addig.
Aztán Hszüan mégis kiengedte a madarat a kalitkából. Óvatosan a markába fogta és szinte suttogva ismét elmondta neki, mennyire fontos számára.
A Cö-Te madár aznap már nem énekelt. Ült a kunyhó tetején, ahova Hszüan ültette, és némán, félre billent fejjel figyelt. Hszüan leült a kunyhó elé, széttárta karjait és az égre emelte tekintetét. Ismét magányosnak érezte magát.
Arra gondolt, hogy e madárhallgatása csak azt jelentheti, hogy nem szereti őt, mint régen.
Aztán arra gondolt, hogy ő szereti-e a madarat. Vagy csak azt szereti, hogy nincs egyedül?
Elbizonytalanodott. Hirtelen megértette, hogy a madárnak semmi köze igazából ahhoz, amit úgy fogalmazott eddig, hogy szereti. S hogy akár benn is tarthatta volna még a kalitkában akkor is szabadabb lenne, mint így, érzelmei rabságában.
Félt elengedni a madarat, félt az egyedül-léttől. De meg kellett tennie, mégis. Aznap már nem evett semmit, csak vizet ivott. Meg még négy álló napon át.
És virrasztott és mozdulatlanul ült a kunyhó előtt. Aztán felállt és azt mondta a madárnak: eredj, légy boldog jobban szeretlek, semmint azt kívánhatnám, maradj még! A madár csak nézte Hszüant egy darabig. Értetlenkedve félrebillent fejjel. Aztán tovareppent.
Hszüan bement a kunyhóba és végigdőlt elnyűtt ágyán. Napokig aludt.
Mikor felébredt, az ablakban a madarat pillantotta meg, amint félre billent fejel figyelte őt. Mikor meglátta, hogy Hszüan felül, hosszas dalba fogott. Majd mikor bevégezte azt, elrepült.
Hszüan pedig csak ült maga elé meredve és boldog volt. Igazán boldog.

Levél..

Az anyós levele..

"Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.

Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.

Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.

Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.

Nagyon várjuk hogy jelentkezz.

Csókol: szerető anyósod

UI.: Gratulálunk a lottónyereményedhez"

*

"Drága Anyukám és Apukám!



Már három hónapja, hogy eljöttem a főiskolára. Elmaradtam az írással, bocsássatok meg a hanyagságomért. Most pótolok mindent, de mielőtt tovább olvassátok, kérlek üljetek le. Nem olvashatjátok tovább, amíg le nem ültök. Rendben?

Nos, most már egyre jobban vagyok. A koponyatörés és az agyrázkódás, amit az ablakon való kiugráskor kaptam, amikor röviddel érkezésem után a szállásom kigyulladt, nagyon szépen javul. Csak két hetet töltöttem kórházban, majdnem normálisan látok már, és már csak azok a randa fejfájások gyötörnek hetenként egyszer.

Szerencsére az esetnek volt egy szemtanúja a szállás melletti benzinkútnál, és ő kihívta a tűzoltókat és a mentőket. A kórházban is meglátogatott, és mivel a leégett szállás miatt nem volt hol laknom, nagyon kedvesen meghívott, hogy lakjam vele a lakásában. Ez valójában egy pincehelyiség, de nagyon takaros. Ő is nagyon jó fiú, mélyen egymásba szerettünk, és elterveztük, hogy összeházasodunk. Még nem tűztük ki napra pontosan, de megtartjuk, mielőtt a gyerek elkezd látszani rajtam.

Igen, Anyukám és Apukám, állapotos vagyok. Tudom, hogy szeretnétek nagyszülők lenni, és tudom, hogy szívesen fogadjátok majd a babát, és annyi szeretetet, odaadást és gondoskodást kap majd Tőletek, mint én, gyerekkoromban. Az esküvő halogatásának oka, hogy a barátomnak egy pici fertőzése van, ami megakadályozza, hogy a házasság előtti kötelező vérvizsgálatra elmenjünk, és én óvatlanul megkaptam tőle. A naponta kapott penicillin-injekciók hamarosan meg fogják szüntetni.

Tudom, hogy tárt karokkal fogadjátok majd Őt a családban. Nagyon kedves, és bár nem túl képzett, de vannak ambíciói. Ugyan tőlünk különböző rasszhoz és valláshoz tartozik, de tudom, hogy a gyakran emlegetett toleranciátok nem engedi majd, hogy a miénknél kicsit sötétebb bőrszíne zavarjon. Biztos vagyok benne, hogy úgy szeretitek majd, mint én. A csaladi háttere is jó, ahogy hallottam, az apja egy fontos fegyverforgató az afrikai faluban, ahonnan jött.

Most, hogy mindent megtudtatok, szeretném elmondani, hogy nem volt szélléstűz. Nincs agyrázkódásom es koponyatörésem. Nem voltam kórházban, nem vagyok terhes, sem menyasszony, nincs szifiliszem, és nincs színesbőrű férfi az életemben.

Viszont történelemből elégségesre, ...tudományból bukásra állok, és azt akartam, hogy ezeket az eredményeket a maguk megfelelő viszonyításában lássátok.

Szerető lányotok, Mari"

A Nő..

A nő vegyi elemzése:



ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALáLó: ádám
TöMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETőSéG:Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában;
f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:

a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:

a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

*

A nő helye(?!) - hogy is volt ez..



"1955-ben háztartástan-kézikönyvet nyomtattak nőknek. Néhány tanács következik a könyvből:

Készítse el a vacsorát időben. Már reggel tervezze meg, vagy akár előző este, hogy a férjét finom vacsora fogadja, amikor hazaér a munkából. Így adja tudtára, hogy gondolt rá, amíg ő dolgozott és gondját viseli a szükségleteinek. A férfiak többsége éhes, amikor megérkezik a munkahelyéről és a kedvenc ételének elkészítésével kielégíti a meleg fogadtatás iránti vágyát.

Készüljön fel a fogadására. Pihenjen 15 perccel az érkezése előtt, így őn friss és üde lesz, amikor megérkezik. Igazítsa meg a sminkjét, tegyen szalagot a hajába és nézzen ki frissen. Az ön férje sok időt töltött a munkahelyén fáradt emberek között. Legyen érdekes és vidám. A munkanapja unalmas volt és szüksége van egy kis szórakozásra, és az ön egyik kötelessége, hogy ezt biztosítsa. Csökkentse a zajt. Amikor a férje hazajön a munkából kapcsolja ki a háztartási berendezéseket és mondja meg a gyerekeknek, hogy ők is csendesedjenek el. Legyen boldog, hogy láthatja őt. Melegen mosolyogjon rá és mutassa ki őszinte vágyát, hogy teljesítse a kívánságait.

Hallgassa meg, amit mondani akar, és még ha önnek is sok mondanivalója van számára, ne tegye azt közvetlenül a hazaérkezését követően. Először ő beszéljen, biztosan fontosabb dolgok kavarognak a fejében önnél. Ne zavarja.

Ne panaszkodjon, ha a férje későn érkezik haza, vagy ha este el akar menni vacsorázni ön nélkül. Vita helyett, próbálja meg megérteni, mekkora nyomás alatt van a munkája miatt. Amikor otthon van, biztos pihenni és ellazulni szeretne.

És végezetül ne tegyen fel szükségtelen kérdéseket és ne gyanakodjon az ítélőképességében vagy fedhetetlenségében. Ne felejtse el, hogy ő a ház ura és mint olyan mindig keresztülviszi a saját akaratát becsületesen és igazságosan. És jegyezze meg, a jó asszony tudja hol a helye."

*

Női profizmus!

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő.

A végső teszt volt csak hátra. Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.

- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken.Magának meg kell ölnie őt.

- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám megölni a feleségemet.

Az ügynök erre így szól:

- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.

A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a fegyvert és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.

- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - vigye a feleségét és menjenek haza.

Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie.

El is vette a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után. Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nő állt a küszöbön. Megtörölte verejtékező homlokát s aztán így szólt:
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem ...

*

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jösz haza, elkerülhető lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.

A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:
Jean, milyen jó, hogy jösz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.

Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett. A magyar (miközben kiugrik az ágyból): István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:
Gazsi, itt marasztalom már 2 órája, hogy el tudd lopni a pénztárcáját!

*

Lerázó dumák nőknek:

Férfi: Nem találkoztunk mi már valahol?
Nő: De igen. Nővér vagyok a nemibeteggondozóban.

Férfi: Találkozhatunk majd valahol?
Nő: Nem, sajnos soha többet nem megyek el otthonról.

Férfi: Szabad ez a hely?
Nő: Igen, és az enyém is az lesz, ha leülsz ide.

Férfi: Nem jössz fel hozzám?
Nő: Kettőnknek is van hely abban a barlangban?

Férfi: Nálad vagy nálam?
Nő: Mindketto. Te a tiédben, én az enyémben.

Férfi: Szeretnélek felhívni. Megadod a telefonszámod?
Nő: Benne van a telefonkönyvben.

Férfi: De nem tudom a neved!
Nő: Az is benne van a telefonkönyvben.

Férfi: És, mit dolgozol?
Nő: Nőimitátor vagyok.

Férfi: Én Vízöntő vagyok. Neked mi a jeled?
Nő: Behajtani tilos.

Férfi: Hű, mindkettenugyanabbólacélból vagyunk ebben a diszkóban!
Nő: Oké, akkor szedjünk fel csajokat!

Férfi: Szeretném magam neked adni!
Nő: Sajnálom. Nem szeretem az olcsó ajándékokat.

Férfi: Tudom, mit akarsz!
Nő: Igen? És még itt vagy?

Férfi: Ha láthatnálak ruha nélkül, boldogan halnék meg.
Nő: Ha én látnálak ruha nélkül, röhögve halnék meg.

Férfi: Hű, kicsim, összetehetnénk amink van!
Nő: Sajnálom, de én csak a saját fajombeli egyedekkel randizok.

Férfi: A tested egy templom!
Nő: Bocs, de ma nincsen istentisztelet.

Férfi: Bármit odaadnék neked!
Nő: Jól van, akkor nézzük csak a bankszámládat!

Férfi: Elmennék érted a világ végéig is!
Nő: Akkor, mire vársz?

*

A Tökéletes Feleség:

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

"Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

*

Pláza csaj:



A Pláza-csaj egy új emberfajta. Feltalálási helye: a plázák, centerek, bevásárlóközpontok butikjai és függőfolyosói. A Pláza-csajnak nincsennek mutánsai, mindegyik teljesen egyforma.

A haja rövid és diszkréten zselés, erőteljes sminket ken az arcára, ajkainak kontúrjai kemények és határozottak. Rágógumival táplálkozik. A Pláza-csaj mélyen dekoltált, egyszerű, de jó minőségű trikót visel, és alatta nem hord melltartót, vagy ha igen, akkor annak kiképzése elöl, két ponton igen meggyőző.

A Pláza-csaj kirívóan, sőt felháborítóan karcsú, szerintem kilóra veszik fel őket. Pimaszul feszes, combra simuló, fekete, hosszú nadrágot hord, amely csak alul megy át retro-trapézba. A nadrág különösen a formás tomporán feszül talányosan, mert nem látszik a bugyi kinyomata: valószínűleg a tangás projekttel operálnak, amely diszkréten az erogén hajlatokba rejti az alsónemű textíliákat.

Az igazi Pláza-csaj testének a csípőnadrág és a trikó alsó széle közötti része fedetlen, így a köldök a nyitva tartási idó alatt megtekinthető, s ezért 17-18 év távlatából is elbírálható, hogy a szülészorvos annak idején ügyesen kötötte-e el a köldökzsinórt. Az avatott szemlélő találkozhat egy pár kifejezetten gyenge diplomamunkával is.

A Pláza-csaj testi felépítésének elengedhetetlen tartozéka a vastag talpú, csótánytaposó cipő. A törzsfejlődés során itt már tapasztalható némi mutáció, a domináns példányok talpvastagsága meghaladhatja az arasznyit is. Járása ettől sajátos és koordinálatlan, ezért a Pláza-csaj keveset mozog, általában csak a butik elé jön ki mobiltelefonozni és cigarettázni. A Pláza-csajok kifejezetten jó szagúak. A szagokat egymástól kérik kölcsön, így illatanyaguk is uniformizált, de a legutolsó divat szerinti.

Egyéb kapcsolataik nem nagyon vannak, vevő ritkán akad, időnként a sercegő rádiójú biztonsági őrökkel váltanak néhány belterjes szót. Összességében a Pláza-csaj elég guszta kis nő. Az ember szívesen elnézegetné őket akár órákon keresztül is. Erre azonban nincs mód, mert a nejem feltűnt a szupermarket felől három megrakott szatyorral.

*

Valentin napi versike, a XXI. században:



Valcsi napcsi ajcsi

Valcsi napcsi reggelén kipattant a szemcsim,
Ráébredtem ezredszer hogy lemerült a telcsim.
Hogy újra feltöltődjön már nagyon is várom,
Mert biztosan hívott párszor, micimaci párom.

Egyből arra gondoltam milyen jó lesz nekem.
Ajcsiját a szerelmemnek a Plázában veszem.
Nézek neki vörös lufcsit, plüssöt s finom csokikát,
Kapok én is virágot, meg vastag számra csókicát.

Szemöldököm tetkós ívét kihúzom majd erősen,
Csinálok egy fincsi pacalt, kenyérrel és velősen.
Felveszem a legszebb toppom szilikon cickómra,
Hogy mit kezd vele vacsi után, rábízom fickómra.

Persze csak úgy kaphat bebocsájtást testembe,
Ha némi kis ajándékot csempészik az estembe.
Egy kicsike ékszer, vagy szolcsi, spinning bérlet,
Aztán ha ez mind meglesz, már hozzám is érhet.

Nem is tudom miért imádom a Valentin napot,
Talán mert a faszimtól jó sok mindent kapok?
Be kellene vezetni még sok-sok Amcsi ünnepet,
Ha lesz ilyen megmozdulás, én mellette tüntetek.

Na de most sietek, mert ajcsikát kell vennem,
Estére még apucinak tipp-toppnak is lennem.

*

Lányoknak: Hogyan őrjítsük meg a fiúkat?

1. Ne mondd meg, mit akarsz. Soha.
2. Fogalmazz kétértelmően. Mindig.
3. Sírj. Gyakran.
4. Emlegess fel olyan dolgokat, amelyek hónapokkal, évekkel, vagy évtizedekkel ezelőtt (vagy más fiúiddal) történtek.
5. Vedd rá őket, hogy mindenért bocsánatot kérjenek.
6. Rejts el apró tárgyakat az autójukban, hátizsákjukban és könyveikben mint apró emlékeztetőket, hogy gondolsz rájuk.
7. Nézz a szemükbe, és kezdj el nevetni.
8. Gurulj dühbe minden apróságért.
9. Beszélj a menstruációdról előttük. Figyeld, ahogy feszengenek.
10. Várd el tőlük, hogy felhívjanak. Gyakran. Hisztizz, ha elfeledkeznek rólad.
11. Használd apádat fegyverkánt. Mesélj nekik a fegyver- győjteményéről, a mesteri célzásáról, és az Ő Kis Hercegnője iránti rajongásáról.
12. Késs el mindenhonnan. Ordíts, ha ők késnek.
13. Beszélj éjjel-nappal az előző fiúdról. Hasonlíts és különböztess.
14. Hagyd, hogy találgassak, mit is akarsz, és gurulj dühbe, ha tévedtek.
15. Találj ki kapcsolatotokra évfordulókat (pl.: ma hat hónapja, hogy láttalak a könyvtárban). Aztán hányd a szemére, hogy erre sem emlékszik. Sírj.
16. Állitsd, hogy kövér vagy. Kérdezd meg a véleményüket. Utána kezdj sírni, a választól függetlenul.
17. Mikor viccet mesélsz, felejtsd el a poént.
18. Kritizáld, ahogy öltözködnek.
19. Kritizáld a kedvenc zenéjüket.
20. Kerüld őket. Ha megkérdezik: "Mi bajod?", mondd azt, hogy ha nem tudják maguktól, nem fogod elmondani. jovolna ide

*

Női igények:

Eredeti lista (22 éves korban)

1. Jóképű
2. Elbűvölő
3. Gazdag
4. Figyelmesen hallgat
5. Szellemes
6. Sportos
7. Van stílusa
8. Jó ízlese van
9. Ötletesen ajándékoz
10. Mélyérzésű, romantikus szerető

Módosított lista (32 éves korban)

1. Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
2. Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
3. Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
4. Többet figyel rám, mint amennyit beszél
5. Megfelelő időben nevet a vicceimen
6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
7. Van legalább 1 nyakkendője
8. Meltányolja a jó házikosztot
9. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
10. Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk

Módosított lista (42 éves korban)

1. Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
2. Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
3. Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba
4. Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit
5. Általaban emlékszik a viccek poénjára
6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
7. Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját
8. Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó
9. Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét
10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik.

Módositott lista (52 éves korban)

1. Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket
2. Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
5. Nem meséli el túl soxor ugyanazt a viccet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
7. Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit
8. Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat
9. Alkalomadtán a nevemen szólít
10. Néhány hétvégén megborotválkozik

Módosított lista (62 éves korban)

1. Nem ijesztget kis gyerekeket
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
3. Nem kér túl sok zsebpénzt
4. Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
5. Elfelejti, hogy miért nevet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
7. Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
8. Szereti a pépes ételeket
9. Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
10. Emlékszik, hogy mikor....

Módosított lista (72 éves korban)

1. Lélegzik!!!

*

Miért jobb a gitár a nőnél ?

1. A gitáron van hangerőszabályozó gomb.
2. A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
3. A gitárt bármikor kikapcsolhatod.
4. A gitárt órákig birizgálhatod anélkül, hogy többet is akarna.
5. Más is játszhat a gitárodon anélkül, hogy megsértődne.
6. A gitáron közönség előtt is játszhatsz és nem haragszik meg.
7. Olyan színű gitárod lehet, amilyet akarsz, és nem szól érte senki.
8. Ha a gitárod nem úgy szól, ahogy akarod, visszaviheted.
9. A gitáron egyszerre négy ujjal is játszhatsz.
10. Szerezhetsz olyan gitárt, amit PONTOSAN neked készítettek.
11. A gitárboltban ingyen kipróbálhatod az összes gitárt.
12. Anélkül tanulhatod, hogy kell a gitáron játszani, hogy zavarba jönnél.
13. Anélkül kölcsönözhetsz gitárt, hogy aggódnod kellene, ki vette ki előtted.
14. A gitár nem viszi el mindened felét, mikor eladod.

Miért jobb a nő a gitárnál ?

1. A nő szórakoztatóbb, mikor kimegy az áram.
2. A gitár nem lesz tőled nedves.
3. A gitár bemenete csak 9mm-es.
4. A gitáron játszhatsz foggal, de nyelvvel nem.
5. A gitárok nem elég agresszívek.
6. A gitárt csak két kézzel tudod sikításra bírni.
7. A gitár nem visz haza, ha sokat ittál.
8. A gitárt nem érdelkli, ki játszik rajta.
9. Nem tudsz egyszerre két gitáron játszani.
10. Sokkal érdekesebb a nőt vetkőztetni, mint a gitár húrjait leszedni.
11. A gitár tanulás nincs ingyen, és kevésbé érdekes.
12. Ha kis gitárokat akarsz, meg kell venned őket.
13. Nem vehetsz feleségül egy gazdag gitárt.
14. Még a legjobb gitár sem tart egy életen át.

A Férfi..

Hát csoda, hogy a férfiak “boldogabbak”(?)

> Ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni.
> Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől??!
> - A vezetékneved sosem változik.
> - Tiéd az egész garázs.
> - Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
> - A csokoládé csak egy snack a sok közül.
> - Lehet belőled miniszterelnök.
> - Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
> - Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
> - Az autószerelők megmondják neked az igazat.
> - Vizelde számodra az egész világ.
> - Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart .
> - A ráncok karakteressé teszik az arcod.
> - Esküvői ruha: 200.000 Ft; szmokingkölcsönzés: 20.000 Ft
> - Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
> - Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
> - Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
> - Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
> - A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
> - Mindenfélét tudsz a tankokról.
> - Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
> - Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
> - A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
> - Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
> - Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
> - Három pár cipő több mint elég.
> - Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
> - Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
> - Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
> - Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
> - Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod .
> - Egész életedben lehetnek játékaid.
> - A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
> - Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
> - Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
> - A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
> - Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
> - A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24- én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.

*

A férfiakról..



1. A kedves férfiak csúnyák.

2. A jóképű férfiak nem kedvesek.

3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.

4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.

5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak
pénztelenek.

6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak, azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket.

7. A jóképű pénztelen férfiak, a pénzünk miatt szeretnek minket.

8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.

9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális, határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek.

10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.

11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést, automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődést, amint a kezdeményezést a kezünkbe vesszük.. (vagy nem..)

*

Nők - férfiakról



- Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
- Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.

- Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
- Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.

- Miért van a férfiaknak a lovaknál több agytekervényük?
- Hogy a szombati autómosás alkalmával ne a vödörből igyanak.

- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik.

- Mikor ér meg egy férfi 50 forintot?
- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.

- Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
- Az előbbiben állítólag több az agyvelo.

- Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
- Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.

- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
- Mert ők többnyire malacok.

- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni.

- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.

*

Megértjük egymást?

Mit mond a nő?

Micsoda rendetlenség! Gyerünk,
Takarítsuk ki együtt!
A ruhád ott hever a padlón,
Itt állsz majd ruha nélkül
Ha nem mossuk ki oket most rögtön!

Mit hall a férfi:

Bla, bla, bla... Gyerünk,
Bla, bla, bla... Együtt!
Bla, bla, bla... A padlón,
Bla, bla, bla... Ruha nélkül
Bla, bla, bla... Most rögtön!

*

Női pontrendszer

Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék a női lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon egyszerű szabály érvényes: Tedd boldoggá a nőt.

Tegyél valamit, ami a kedvére van, és pontokat kapsz.
Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért pontlevonás jár.
Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire számított.
Sajnos, ezt a játékot így játsszák.

Egyszerű feladatok
Beveted az ágyat +1
Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat 0
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted -1
Felhajtva hagyod a WC ülőkét -5
Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott 0
Mikor a wc-papír tekercs elfogyott, áttérsz a papírzsebkendőre -1 Mikor
már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be -2
Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki +5
hóban +8
de sörrel térsz vissza -5
szárnyas betét nélkül -25
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi 0
Leellenőrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami +5 Agyonütöd egy
vascsővel +10
A macskája volt az -40

A party-n
Vele maradsz az egész party alatt 0
Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a főiskolai ivócimboráddal dumálni -2
Akit Tiffany-nak hívnak -4
Tiffany bártáncos -10
Szilikonos mellekkel -18

A születésnapja
Emlékszel a születésnapjára 0
Veszel üdvözlő kártyát és virágot 0
Elviszed vacsorázni 0
Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba +1
Oké, mégiscsak sport bár -2
És pont "amennyit-bírsz" akció van -3
Ez egy sport bár, "amennyit-bírsz" akció van, és az arcodat a kedvenc csapatod színeivel festetted ki -10

Éjszaka a haverokkal
Elmész a haveroddal szórakozni 0
A haverod boldog házasember +1
A haverod egyedül él -7
Ferrari-ja van -10
Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1) -15

Egy este vele
Elviszed moziba +2
Elviszed egy filmre, amit ő szeret +4
Elviszed egy filmre, amit te utálsz +6
Elviszed egy filmre, amit te szeretsz -2
Aminek a címe Halál Zsaru 3 -3
Melyben egy robot felzabál egy embert -9
Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról szól -15

Testi adottságok
Jelentős sörhasra teszel szert -15
Jelentős sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy ledolgozd +10
Jelentős sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és Hawaiian ingre -30
Visszavágsz, hogy "Nem számít, neked is van." -800

A nagy kérdés
Megkérdi, hogy "Szerinted ez a ruha kövérít engem?"
Hezitálsz a válasszal -10
Azt válaszolod, hogy "Mármint hol?" -35
Azt válaszolod, hogy "Nem, szerintem a feneked kövérít" -100
Minden más válasz -20

Kommunikáció
Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni:
Hallgatod, és érdeklődő arcot mutatsz 0
Hallgatod, több mint 30 percen át +5
Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet vele +50
A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod tőle: "Nos, szerinted mit kellene tennem?" -50
Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz közben a TV-re +100
Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál -200

*

Miért jobb az uborka a férfiaknál?

1. Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hoszabb.
2. Egy uborka legalább 2 hétig kemény.
3. Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számit.
4. Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
5. Egy uborkát könnyü felszedni.
6. Egy uborkát az ABC-ben megfoghatod, hogy tudd milyen kemény amit hazaviszel.
7. Egy uborka minden reggel békén hagy.
8. Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
9. Az autós moziban maradhatsz az elsö ülésen, mert az uborka megvárja amig hazaérsz.
10. Egy uborka nem kérdezi : Ugye én vagyok az elsö ?
11. Egy uborka nem modja el a többinek, hogy már nem vagy szüz.
12. Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szüz vagy.
13. Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
14. Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
15. Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kivánod.
16. Egy uborka nem lesz féltékeny a nögyógyászra vagy a fodrászra.
17. Egy uborka sohaem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hütöszekrényben.
18. Akármilyen idös is vagy mindig kaphatsz egy friss uborkát.
19. Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
20. Egy uborka nem alszik el rajtad és nem horkol.
21. Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
22. Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem kéri kölcsön a kocsidat.
23. Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat és nem issza meg az összes italt.
24. Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
25. Egy uborkával a WC ülöke mindig úgy marad ahogyan hagytad.
26. Egy uborka sohasem hagy el egy másik férfiért, másik nöért, másik uborkáért
27. Egy uborkáról nem derül ki menet közben hogy: nös; penicillin kúrán van; kedvel téged, de az öcsédet szereti
28. Egy uborka soha sem akar kisuborkákat.
29. Egy uborkát könnyü dobni.
30. Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.

A Férfi és A Nő..

Az esetlegesen felmerülő faji- etnikai megkülönböztetések elkerülésének érdekében, az alábbi leírások és képanyagok, a képzelet szüleményei, semmilyen körülmények között nem tükrözik a valóságot. Ha bárki hasonlóságot érez konkrét személlyel kapcsolatban, vagy magára ismer, az csupán a véletlen műve. A nemi megkülönböztetés vádját megelőzve, az egyedek nemének(leírásának) sorrendjét közjegyző által hitelesített "Kő-papír-olló" játékkal döntöttük el.
(Azoknak akik nem ismernék a játékszabályokat vagy magát a játékot IDE kattintva olvashatnak róla ill. játszhatnak -közjegyző jelenléte nélkül- a számítógép ellen)

Bemelegítésképpen, egy-két agytekervény közszemlére tétele..



(..hogyan hámozzunk barackot-úgy, hogy a kondorkeselyű szárnyfesztávolsága ne változzon a dióhéjban élősködő (nyüveskedő) nyűh-szélességéhez mérten..)

avagy.. Út a nő szívéhez.. rövidre fogva!
Ajánlom minden olyan férfinak, aki derülni szeretne házastársi tragédiájuk közepette!
Ajánlom minden olyan értelmes nőnek, aki kicsit mosolyog majd, miközben olvassa!

Hogyan ébresszünk szerelmet egy nőben?

Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá,hogy megtudja, hogy milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett.A mikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte:
-Mondd meg nekem ,mesterek mestere,mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez?
A mester így felelt:
-Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal.
-De mester,akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
-Jegyezd meg,kedves tanítványom, vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked...
Kövesd őket és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez:
1. Moss fogat!
2. Ne vakard a töködet!
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot!
4. Vizelés elött hajtsd fel a WC deszkát és utána ne felejtsd el vissza hajtani!
5. Moss kezet mielött kijössz a mosdóból!6. Ne csámcsogj!
7. Ne böfögj hangosan! Vagy inkább sose böfögj!
8. Ne fingjál!
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat!
10. Ne káromkodj!
11. Mindig nevess a rossz viccein!
12. Ne légy rá féltékeny vagy, ha mégis, akkor csak kicsit!
13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád, neki szabad!14. Ne növessz pocakot! SŐT! Sose hízz meg! Neki viszont szabad (de sose mondd neki).
15. Ne időzz a fürdőszobában!
16. Ne hagyd ledobva a törölközőt!
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni!
18. Ne gyere későn haza! Indulj el a munkából és azonnal menj haza!
19. Ne szórakozz a barátaiddal! Vagy inkább ne is legyenek barátaid!
20. Ne álmodj barátnőkről!21. A barátnői seggét, mellét ne nézd és szóba se hozd!
22. Ne légy fösvény! Használj inkább két hitel-és két betéti kártyát!
23. Ne nézz más nőkre!SŐT értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem is léteznek!
24. Ne beszélj az EX nődről! Neked sosem volt elötte barátnőd!
25. Mondd neki, hogy "szeretlek", legalább 24 x naponta!
26. Tanulj meg főzni!
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát!28. Ágyazz be(mindig)!
29. Hívd fel őt akármikor és akármilyen elfoglalt is vagy!
30. Hagyd,hogy ruhát, cipőt vegyen amikor csak akar! SŐT! Segíts neki az órákig tartó bevásárlásban és válogatásban!
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen mobilon és fizesd a számláját!
32. Ne horkolj!
33. Jusson eszedbe, hogy te nem ismered a focit és utálod a Forma 1-et!
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét!35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, mégha fáradt vagy is.
36.Tartsd tiszteletben,ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében! AH! És nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendesen!
37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál!
A kimertült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így szólt utána:
-Várj fiam,gyere vissza!
Mire a tanítvány:-Neem, mester...most már értem, miért van annyi buzi!

*

Egy kis vizió ill. kvízió..
Szőke nő / kvíz:



Egy szőke nő kvízműsorban vesz részt. A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel neki sorban:

1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
• 116 év
• 99 év
• 100 év
• 150 év

A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.

2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
• Brazíliában
• Chilében
• Panamában
• Equadorban

A szőke nő a közönség segítségét kéri.

3. Melyik hónapban ünnepeltük a 70-es években az októberi forradalom emlékét?
• Január
• Szeptember
• Október
• November

A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másk szőke nőt.

4. Mi volt IV György király neve?
• Albert
• György
• Manuell
• Jónás

A szőke nő a számítógép segítségét kéri.

5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
• Kanárimadár
• Kenguru
• Patkány
• Fóka

A szőke nő kiesik a játékból.
________________________________________
P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:
1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünnepeltük.
4. VI. György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák (=tengeri kutyák) szigetét" jelenti.

Na, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél(?)

*

Egy számítógépes feleség naplója:



Augusztus 16.
Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörű, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!

Augusztus 21.
Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta click here. Remélem, hogy nem valami disznóság.

Szeptember 2.
Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.

Október 14.
Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyűzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az emiljeit. A nászéjszakáról a Gyula később úgy nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája. Ugyanis végre sikerült interneten keresztül végre bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.

Október 16.
A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja egyenes adásban a műholdképen, hogy milyen az idő Amerikában. Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam. Nagyon izgalmasak a mézeshetek.

November 4.
Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.

November 11.
Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy levegőt és fekete csipke bugyiban egy vízilóbőr korbáccsal a kezemben a képernyő elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet. Elmosolyodott és még meg is simogatott:
- Na jól van - mondta- megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje című honlapot!

December 2.
Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta:
- Kérhetek tőled valami szokatlant? Boldogan bólintottam. Négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.

December 13.
Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki:
- Igen, szívem!

Január 4.
Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nő hátára tetőcserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett billentyűzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Kontrol, tab, alt, delete, sift stb. Gyula mosolygott. A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a Wincseszter. Ez vért kíván.

Január 5.
Éva barátnőm - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott. Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula számítógépét és gondosan begépelem: 'format C:'. Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.

Január 6.
Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép előtt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.

2010. augusztus 4.
12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. ő nem programozó. Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra. Elhozom őket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az előszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki: - Igen, szívem.

*

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?



1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB- támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

*

Mi lenne, ha a nők lennének a világ abszolút urai?



1. Minden autó rózsaszín lenne, márkák nélkül, az egyszerűség kedvéért.
2. Nem lennének padka melletti parkolók, ahogy öt méternél keskenyebbek sem.
3. Érdekes monitorokat lehetne kapni, pl. bolyhosat, szív alakút, virágosat, tündibündit, beépített sminktükörrel, amit a csinosabb kolleganő szemmeltartására is lehetne használni.
4. A befőttek kinyitására, csöpögő csapok meghúzására, nyikorgó ajtók megkenésére házhoz hívható segélyszervezetek lennének.
5. Sportműsorok nem lennének.
6. A fenyőfák mellé ingyen adnának kölcsön csinos férfiakat, akik befaragják, és akik utána bármikor kihívhatók, ha kialszik egy izzó a fényfüzéren.
7. A fázisceruzákat bevonnák a forgalomból, mert nem lehet velük írni, sőt: hegyezni sem lehet őket.
8. Minden férfi hajnali négykor pizzává változna.
9. Világméretű expedíciót indítanának a csőgörény nevű ritka állat életének megfigyelésére, ami eddig még senkinek sem sikerült.
1O. Nem lennének külön sportmotorok, sportos túramotorok, túramotorok, csupasz motorok, cruiserek, endurok és chopperek, mert az már bonyolult.

*

Miért jó férfinak lenni?

1. Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
2. Értjük, mi az a les-szabály.
3. Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
4. Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.
5. Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
6. Nem kell sorban állnunk a mosdóhoz.
7. Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget.
8. Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír.
9. Minden orgazmusunk igazi.
10. Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk.
11. Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznunk.
12. Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen.
13. Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek.
14. Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
15. Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
16. Az autószerelők nekünk áltálaban megmondják az igazat.
17. Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő.
18. Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
19. Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
20. Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.

*

Miért jó férfinak lenni II. ?

1. Értek a focihoz.
2. Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
3. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
4.Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
5. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
6. Minden orgazmusom valódi.
7. Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
8. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
9. Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
10. Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
11. Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
12. Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
13. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
14. Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
15. Virággal mindent rendbe lehet hozni.
16. Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
17. Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.
18. Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)
19. Az előjáték nem kötelező.
20. Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
21. Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
22. Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
23. Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
24. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
25. Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.
26. Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
27. A távirányító az enyém és csak az enyém.
28. Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
29. A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
30. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
31. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.
32. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.

*

Miért jó nőnek lenni?

1. Megvagyok sör nélkül egy hétig is
2. Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával
3. Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét
4. Nem igazítgatom a tökeimet állandóan
5. Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat
6. Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek
7. Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal
8. Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek
9. Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset,
10. Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
11. Egy zoknit csak egy napig hordok
12. A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni
13. Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fűje
14. Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával
15. Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk
16. Tudom azt mondani, hogy bocsánat
17. Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
18. Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvoje lesz
19. Nem leszek egy hét szexmentességtol depressziós
20. Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok
21. Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van
22. Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n
23. Mindig hivatkozhatok fejfájásra
24. Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes
25. Nem leszek süket, ha megkérnek valamire
26. Ha stoppolok, egyből felvesznek
27. A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival
28. Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold
29. Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam
30. Nem ciki, ha én vagyok a kisebb
31. Elsőként hagyhatom el a süllyedő hajót
32. Egy kis sírással elkerülhetem a közlekedési bírságot.

*

Miért jó nőnek lenni II. ?

1.Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
2.Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal...
3.Flörtölhetünk a rendszer-adminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
4.Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
5.Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
6.A taxik megállnak nekünk.
7.A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
8.Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
9.Ingyen italok.
10.Ingyen vacsik.
11.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk.
12.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, hogy esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk.
13.Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk.
14.Az óvszer nem igazán számít nekünk a szex élvezetében.
15.Leélhetjük egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnánk.
16.Nem kell a magunk szórakoztatására finganunk.
17.Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy "érzelmileg elhanyagoltak" vagyunk.
18.NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy az orgazmusa valódi volt.
19.Ha elfelejtünk borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie.
20.Üdvözölhetjük a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognánk a seggét.
21.Ha pattanásunk van, tudjuk, hogyan rejtsük el.
22.Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenőrizzük, megvan- e még a nemi szervünk.
23.Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.
24.Képesek vagyunk egyedül felöltözni.
25.Van rá mentségünk, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan kurvák legyünk.
26.Tudunk beszélni az ellenkező nem tagjaival anélkül, hogy el kellene képzelnünk meztelenül.
27.Ha 20 évvel fiatalabbal házasodunk, MINKET figyelmeztetnek, hogy idiótának nézünk ki.
28.Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat.
29.A homokos pincérek minket nem idegesítenek.
30.Sose kell megbánnunk, hogy kilyukasztattuk a fülünket.
31.Teljesen kiismerünk egy személyt a cipőjére pillantva.
32.Sosem kell csalódnunk, hogy átvertek minket egy nagyobbítós melltartóval.
33.Tudjuk, hogy melyik pohár volt a miénk, a rúzsnyom alapján.
34.És főleg: mert NEM vagyunk FÉRFIAK!!!
35.Megvagyok sör nélkül egy hétig is.
36.Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával.
37.Tudom, hogy kell lehajtani a WC-ülőkét és használni a WC-kefét.
38.Nem igazítgatom a tökeimet állandóan.
39.Nem vagyok gyapjas szőrzetű.
40.Nem lóg ki a szőr az orromból és a fülemből!!!
41.Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat.
42.Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek.
43.Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal.
44.Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek.
45.Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset, és nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
46.Egy zoknit csak egy napig hordok.
47.A szennyes ruhákat tudom, hová kell tenni.
48.Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a füve.
49.Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával.
50.Gyakran mosok fogat és ez látszik is rajtuk.

*

Hogyan lehet boldoggá tenni egy férfit?



Amire szükség van hozzá:

1. Szex
2. Kaja

*

Hogyan lehet boldoggá tenni egy nőt?



Csak ilyennek kell lenni:

• Barát
• Társ
• Szerető
• Testvér
• Apa
• Mester
• Tanár
• Szakács
• Ezermester
• Autószerelő
• Lakberendező
• Stiliszta
• Villanyszerelő
• Szexológus
• Nőgyógyász
• Pszichológus
• Pszichiáter
• Terapeuta
• Vakmerő
• Szimpatikus
• Izmos
• Gyengéd
• Figyelmes
• Lovagias
• Okos
• Fantáziadús
• Kreatív
• Edés
• Erős
• Megértő
• Toleráns
• Bölcs
• Ambiciózus
• Tehetséges
• Bátor
• Határozott
• Megbízható
• Tiszteletreméltó
• Szenvedélyes
• És mindenekelőtt.. nagyon gazdag.

De mindenképpen ügyelni kell rá, hogy:
1. ne legyünk féltékenyek, de érdektelenek sem
2. jól kijöjjünk a családjával, de ne töltsünk több időt velük, mint Vele.
3. engedjünk teret neki, de mutassunk érdeklődést aziránt, merre jár.

És nagyon fontos: Ne felejtsük el a jeles dátumokat: születésnap, házassági évforduló, ünnepek, menstruáció, az első csók, a kedvenc nagynéni és a testvérek születésnapja, a nagyszülők és a legjobb barátnő születésnapja.

Sajnos, még ha betűről betűre követjük is ezeket az utasításokat, nem 100%-osan garantált a Nő boldogsága, mert úgy érezheti, hogy megfojtja a tökéletes élet, és meglép az első szerencsétlennel, akivel találkozik.

*

Pasiképző - OKJ-s szakképzés:

A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérő l sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5. eküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
1. Emésztési technika, hang nélkül
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában

HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol

*

Nőképző:

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
2. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
3. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
4. A sírás = zsarolás.
5. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem muködnek! nyomatékosított utalások nem muködnek! Az egyértelmu utalások sem muködnek! Csak mondjad!
6. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelo válaszok szinte minden kérdésre.
7. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnoitek.
8. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
9. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
10. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplo, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szerepl ok.
11. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
12. Ha az, amit mondunk kétféleképp értheto, és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
13. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
14. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
15. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
16. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
17. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
18. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zurt.
19. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
20. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszeru. De tényleg.
21. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lofegyverek vagy versenyautók.
22. Elég ruhád van.
23. Túl sok cipőd van.
24. Formában vagyok. A kerek is egy forma. (Ilyen pl. néhány kollégád pocakja és meg sokan másoké!)
25. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

*

A “Jó” házasság “titka”.. :)

- Szeretkezhetnénk végre, már egy hónapja nem szeretkeztünk!!
- Csak te!

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

Kedves Feleségem: Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok - férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem: Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban, ezért tehát ne virrasszál.

A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.

A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő kedden megy, én pénteken.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.

Én mindenhová magammal viszem a feleségem, de mindig visszatalál.

Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy.
A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne.
Ígyhát vettem neki egy villamosszéket.

A felesegem új dietat próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.

Feleségem futott a szemeteskocsi után.
- Elkéstem a szeméttel? - kérdezte kiáltva
- Nem, ugorjon csak fel - mondta a sofőr.

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.
Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátranya, hogy mindig ugyanaz hozza.

- Mr Johnson, hogyan ért véget a házassága?
- Megözvegyültem.
- És ki halt meg?

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

- Apu, miert pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szivem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

- Apu, miért volt Deák Ferenc a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.

Férj: Az olyan férfiak mint én, nem nőnek csak úgy a fákon.
Feleség: Tudom. Lógnak róluk.

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - igéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?

Férj: Kutya egy életem van.
Feleség: Az biztos. Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

- A feleségemet megleptem a 'Hogyan takarékoskodjunk?' című könyvvel.
- No és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom és nem iszom.

- Képzeld...olvastam egy cikket ..egy fickó azért vált el a feleségétől mert az folyton a zsebebeiben turkált...
- Aha... És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik ?
- Hát, van aki dicséri, van aki nem.

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sirsz?
- Ne is mondd, a feleségem ...
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik.

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.

- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Hiszen nem az én testvéreim!

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a felesegem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz... Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk !

A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!

Az orvos megvizsgálja a feleséget, majd behívja a férjet és azt mondja neki:
- Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz. A rossz az, hogy a feleségének szifilisze van. A jó pedig az, hogy nem öntől kapta.

A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!

- Szörnyű - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj !
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!