A Férfi és A Nő..

Az esetlegesen felmerülő faji- etnikai megkülönböztetések elkerülésének érdekében, az alábbi leírások és képanyagok, a képzelet szüleményei, semmilyen körülmények között nem tükrözik a valóságot. Ha bárki hasonlóságot érez konkrét személlyel kapcsolatban, vagy magára ismer, az csupán a véletlen műve. A nemi megkülönböztetés vádját megelőzve, az egyedek nemének(leírásának) sorrendjét közjegyző által hitelesített "Kő-papír-olló" játékkal döntöttük el.
(Azoknak akik nem ismernék a játékszabályokat vagy magát a játékot IDE kattintva olvashatnak róla ill. játszhatnak -közjegyző jelenléte nélkül- a számítógép ellen)

Bemelegítésképpen, egy-két agytekervény közszemlére tétele..



(..hogyan hámozzunk barackot-úgy, hogy a kondorkeselyű szárnyfesztávolsága ne változzon a dióhéjban élősködő (nyüveskedő) nyűh-szélességéhez mérten..)

avagy.. Út a nő szívéhez.. rövidre fogva!
Ajánlom minden olyan férfinak, aki derülni szeretne házastársi tragédiájuk közepette!
Ajánlom minden olyan értelmes nőnek, aki kicsit mosolyog majd, miközben olvassa!

Hogyan ébresszünk szerelmet egy nőben?

Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá,hogy megtudja, hogy milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett.A mikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte:
-Mondd meg nekem ,mesterek mestere,mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez?
A mester így felelt:
-Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal.
-De mester,akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
-Jegyezd meg,kedves tanítványom, vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked...
Kövesd őket és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez:
1. Moss fogat!
2. Ne vakard a töködet!
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot!
4. Vizelés elött hajtsd fel a WC deszkát és utána ne felejtsd el vissza hajtani!
5. Moss kezet mielött kijössz a mosdóból!6. Ne csámcsogj!
7. Ne böfögj hangosan! Vagy inkább sose böfögj!
8. Ne fingjál!
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat!
10. Ne káromkodj!
11. Mindig nevess a rossz viccein!
12. Ne légy rá féltékeny vagy, ha mégis, akkor csak kicsit!
13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád, neki szabad!14. Ne növessz pocakot! SŐT! Sose hízz meg! Neki viszont szabad (de sose mondd neki).
15. Ne időzz a fürdőszobában!
16. Ne hagyd ledobva a törölközőt!
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni!
18. Ne gyere későn haza! Indulj el a munkából és azonnal menj haza!
19. Ne szórakozz a barátaiddal! Vagy inkább ne is legyenek barátaid!
20. Ne álmodj barátnőkről!21. A barátnői seggét, mellét ne nézd és szóba se hozd!
22. Ne légy fösvény! Használj inkább két hitel-és két betéti kártyát!
23. Ne nézz más nőkre!SŐT értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem is léteznek!
24. Ne beszélj az EX nődről! Neked sosem volt elötte barátnőd!
25. Mondd neki, hogy "szeretlek", legalább 24 x naponta!
26. Tanulj meg főzni!
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát!28. Ágyazz be(mindig)!
29. Hívd fel őt akármikor és akármilyen elfoglalt is vagy!
30. Hagyd,hogy ruhát, cipőt vegyen amikor csak akar! SŐT! Segíts neki az órákig tartó bevásárlásban és válogatásban!
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen mobilon és fizesd a számláját!
32. Ne horkolj!
33. Jusson eszedbe, hogy te nem ismered a focit és utálod a Forma 1-et!
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét!35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, mégha fáradt vagy is.
36.Tartsd tiszteletben,ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében! AH! És nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendesen!
37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál!
A kimertült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így szólt utána:
-Várj fiam,gyere vissza!
Mire a tanítvány:-Neem, mester...most már értem, miért van annyi buzi!

*

Egy kis vizió ill. kvízió..
Szőke nő / kvíz:



Egy szőke nő kvízműsorban vesz részt. A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel neki sorban:

1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
• 116 év
• 99 év
• 100 év
• 150 év

A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.

2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
• Brazíliában
• Chilében
• Panamában
• Equadorban

A szőke nő a közönség segítségét kéri.

3. Melyik hónapban ünnepeltük a 70-es években az októberi forradalom emlékét?
• Január
• Szeptember
• Október
• November

A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másk szőke nőt.

4. Mi volt IV György király neve?
• Albert
• György
• Manuell
• Jónás

A szőke nő a számítógép segítségét kéri.

5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
• Kanárimadár
• Kenguru
• Patkány
• Fóka

A szőke nő kiesik a játékból.
________________________________________
P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:
1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünnepeltük.
4. VI. György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák (=tengeri kutyák) szigetét" jelenti.

Na, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél(?)

*

Egy számítógépes feleség naplója:



Augusztus 16.
Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörű, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!

Augusztus 21.
Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta click here. Remélem, hogy nem valami disznóság.

Szeptember 2.
Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.

Október 14.
Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyűzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az emiljeit. A nászéjszakáról a Gyula később úgy nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája. Ugyanis végre sikerült interneten keresztül végre bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.

Október 16.
A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja egyenes adásban a műholdképen, hogy milyen az idő Amerikában. Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam. Nagyon izgalmasak a mézeshetek.

November 4.
Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.

November 11.
Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy levegőt és fekete csipke bugyiban egy vízilóbőr korbáccsal a kezemben a képernyő elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet. Elmosolyodott és még meg is simogatott:
- Na jól van - mondta- megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje című honlapot!

December 2.
Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta:
- Kérhetek tőled valami szokatlant? Boldogan bólintottam. Négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.

December 13.
Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki:
- Igen, szívem!

Január 4.
Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nő hátára tetőcserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett billentyűzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Kontrol, tab, alt, delete, sift stb. Gyula mosolygott. A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a Wincseszter. Ez vért kíván.

Január 5.
Éva barátnőm - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott. Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula számítógépét és gondosan begépelem: 'format C:'. Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.

Január 6.
Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép előtt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.

2010. augusztus 4.
12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. ő nem programozó. Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra. Elhozom őket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az előszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki: - Igen, szívem.

*

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?



1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB- támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

*

Mi lenne, ha a nők lennének a világ abszolút urai?



1. Minden autó rózsaszín lenne, márkák nélkül, az egyszerűség kedvéért.
2. Nem lennének padka melletti parkolók, ahogy öt méternél keskenyebbek sem.
3. Érdekes monitorokat lehetne kapni, pl. bolyhosat, szív alakút, virágosat, tündibündit, beépített sminktükörrel, amit a csinosabb kolleganő szemmeltartására is lehetne használni.
4. A befőttek kinyitására, csöpögő csapok meghúzására, nyikorgó ajtók megkenésére házhoz hívható segélyszervezetek lennének.
5. Sportműsorok nem lennének.
6. A fenyőfák mellé ingyen adnának kölcsön csinos férfiakat, akik befaragják, és akik utána bármikor kihívhatók, ha kialszik egy izzó a fényfüzéren.
7. A fázisceruzákat bevonnák a forgalomból, mert nem lehet velük írni, sőt: hegyezni sem lehet őket.
8. Minden férfi hajnali négykor pizzává változna.
9. Világméretű expedíciót indítanának a csőgörény nevű ritka állat életének megfigyelésére, ami eddig még senkinek sem sikerült.
1O. Nem lennének külön sportmotorok, sportos túramotorok, túramotorok, csupasz motorok, cruiserek, endurok és chopperek, mert az már bonyolult.

*

Miért jó férfinak lenni?

1. Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
2. Értjük, mi az a les-szabály.
3. Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
4. Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.
5. Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
6. Nem kell sorban állnunk a mosdóhoz.
7. Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget.
8. Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír.
9. Minden orgazmusunk igazi.
10. Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk.
11. Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznunk.
12. Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen.
13. Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek.
14. Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
15. Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
16. Az autószerelők nekünk áltálaban megmondják az igazat.
17. Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő.
18. Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
19. Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
20. Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.

*

Miért jó férfinak lenni II. ?

1. Értek a focihoz.
2. Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
3. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
4.Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
5. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
6. Minden orgazmusom valódi.
7. Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
8. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
9. Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
10. Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak.
11. Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom.
12. Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
13. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
14. Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
15. Virággal mindent rendbe lehet hozni.
16. Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
17. Ébren töltött időm 90 százalékában a szexre gondolhatok.
18. Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (előremenetben is...)
19. Az előjáték nem kötelező.
20. Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
21. Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
22. Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
23. Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
24. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
25. Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta.
26. Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
27. A távirányító az enyém és csak az enyém.
28. Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
29. A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
30. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
31. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet.
32. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.

*

Miért jó nőnek lenni?

1. Megvagyok sör nélkül egy hétig is
2. Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával
3. Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét
4. Nem igazítgatom a tökeimet állandóan
5. Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat
6. Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek
7. Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal
8. Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek
9. Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset,
10. Nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
11. Egy zoknit csak egy napig hordok
12. A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni
13. Nem versenyzek a szomszéddal , hogy kinek zöldebb a fűje
14. Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával
15. Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk
16. Tudom azt mondani, hogy bocsánat
17. Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetek bármit a páromtól.
18. Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvoje lesz
19. Nem leszek egy hét szexmentességtol depressziós
20. Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok
21. Nem leszek zombi, ha foci vagy forma 1 van
22. Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n
23. Mindig hivatkozhatok fejfájásra
24. Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes
25. Nem leszek süket, ha megkérnek valamire
26. Ha stoppolok, egyből felvesznek
27. A pasik kezüket lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival
28. Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold
29. Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam
30. Nem ciki, ha én vagyok a kisebb
31. Elsőként hagyhatom el a süllyedő hajót
32. Egy kis sírással elkerülhetem a közlekedési bírságot.

*

Miért jó nőnek lenni II. ?

1.Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
2.Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal...
3.Flörtölhetünk a rendszer-adminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
4.Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
5.Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
6.A taxik megállnak nekünk.
7.A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
8.Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
9.Ingyen italok.
10.Ingyen vacsik.
11.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk.
12.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, hogy esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk.
13.Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk.
14.Az óvszer nem igazán számít nekünk a szex élvezetében.
15.Leélhetjük egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnánk.
16.Nem kell a magunk szórakoztatására finganunk.
17.Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy "érzelmileg elhanyagoltak" vagyunk.
18.NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy az orgazmusa valódi volt.
19.Ha elfelejtünk borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie.
20.Üdvözölhetjük a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognánk a seggét.
21.Ha pattanásunk van, tudjuk, hogyan rejtsük el.
22.Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenőrizzük, megvan- e még a nemi szervünk.
23.Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.
24.Képesek vagyunk egyedül felöltözni.
25.Van rá mentségünk, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan kurvák legyünk.
26.Tudunk beszélni az ellenkező nem tagjaival anélkül, hogy el kellene képzelnünk meztelenül.
27.Ha 20 évvel fiatalabbal házasodunk, MINKET figyelmeztetnek, hogy idiótának nézünk ki.
28.Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat.
29.A homokos pincérek minket nem idegesítenek.
30.Sose kell megbánnunk, hogy kilyukasztattuk a fülünket.
31.Teljesen kiismerünk egy személyt a cipőjére pillantva.
32.Sosem kell csalódnunk, hogy átvertek minket egy nagyobbítós melltartóval.
33.Tudjuk, hogy melyik pohár volt a miénk, a rúzsnyom alapján.
34.És főleg: mert NEM vagyunk FÉRFIAK!!!
35.Megvagyok sör nélkül egy hétig is.
36.Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával.
37.Tudom, hogy kell lehajtani a WC-ülőkét és használni a WC-kefét.
38.Nem igazítgatom a tökeimet állandóan.
39.Nem vagyok gyapjas szőrzetű.
40.Nem lóg ki a szőr az orromból és a fülemből!!!
41.Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat.
42.Örülök, hogy van két jó cicim és kényelmesen ülve pisilhetek.
43.Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal.
44.Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek.
45.Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset, és nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
46.Egy zoknit csak egy napig hordok.
47.A szennyes ruhákat tudom, hová kell tenni.
48.Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a füve.
49.Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával.
50.Gyakran mosok fogat és ez látszik is rajtuk.

*

Hogyan lehet boldoggá tenni egy férfit?



Amire szükség van hozzá:

1. Szex
2. Kaja

*

Hogyan lehet boldoggá tenni egy nőt?



Csak ilyennek kell lenni:

• Barát
• Társ
• Szerető
• Testvér
• Apa
• Mester
• Tanár
• Szakács
• Ezermester
• Autószerelő
• Lakberendező
• Stiliszta
• Villanyszerelő
• Szexológus
• Nőgyógyász
• Pszichológus
• Pszichiáter
• Terapeuta
• Vakmerő
• Szimpatikus
• Izmos
• Gyengéd
• Figyelmes
• Lovagias
• Okos
• Fantáziadús
• Kreatív
• Edés
• Erős
• Megértő
• Toleráns
• Bölcs
• Ambiciózus
• Tehetséges
• Bátor
• Határozott
• Megbízható
• Tiszteletreméltó
• Szenvedélyes
• És mindenekelőtt.. nagyon gazdag.

De mindenképpen ügyelni kell rá, hogy:
1. ne legyünk féltékenyek, de érdektelenek sem
2. jól kijöjjünk a családjával, de ne töltsünk több időt velük, mint Vele.
3. engedjünk teret neki, de mutassunk érdeklődést aziránt, merre jár.

És nagyon fontos: Ne felejtsük el a jeles dátumokat: születésnap, házassági évforduló, ünnepek, menstruáció, az első csók, a kedvenc nagynéni és a testvérek születésnapja, a nagyszülők és a legjobb barátnő születésnapja.

Sajnos, még ha betűről betűre követjük is ezeket az utasításokat, nem 100%-osan garantált a Nő boldogsága, mert úgy érezheti, hogy megfojtja a tökéletes élet, és meglép az első szerencsétlennel, akivel találkozik.

*

Pasiképző - OKJ-s szakképzés:

A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérő l sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5. eküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
1. Emésztési technika, hang nélkül
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában

HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol

*

Nőképző:

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
2. Vasárnap = sportok. Ez olyan, mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
3. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
4. A sírás = zsarolás.
5. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem muködnek! nyomatékosított utalások nem muködnek! Az egyértelmu utalások sem muködnek! Csak mondjad!
6. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelo válaszok szinte minden kérdésre.
7. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnoitek.
8. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
9. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
10. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplo, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szerepl ok.
11. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínuleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
12. Ha az, amit mondunk kétféleképp értheto, és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
13. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
14. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
15. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
16. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
17. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
18. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zurt.
19. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
20. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszeru. De tényleg.
21. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lofegyverek vagy versenyautók.
22. Elég ruhád van.
23. Túl sok cipőd van.
24. Formában vagyok. A kerek is egy forma. (Ilyen pl. néhány kollégád pocakja és meg sokan másoké!)
25. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

*

A “Jó” házasság “titka”.. :)

- Szeretkezhetnénk végre, már egy hónapja nem szeretkeztünk!!
- Csak te!

- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára. - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.

Kedves Feleségem: Fel kell ismerned, hogy 54 éves vagy, és vannak bizonyos igényeim, amit már nem tudsz kielégíteni. Egyébiránt meg vagyok veled elégedve, mint feleséggel, és őszintén remélem, hogy nem fog megsérteni az, ha megtudod, hogy mire ezt a levelet megkapod én már a Grand Hotelben leszek a 18 éves tanársegédemmel. Éjfél előtt otthon vagyok - férjed.
Mire a hotelbe ér, a következő fax várja:
Kedves Férjem: Te is 54 éves vagy, és mire ezt a levelet megkapod addigra én már a Breakwater Hotelben leszek a 18 éves úszómesterrel. Mivel kiváló matematikus vagy, könnyen beláthatod, hogy a 18 az 54-ben sokkal többször megvan mint az 54 a 18-ban, ezért tehát ne virrasszál.

A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van.
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége.

A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy.
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül.

Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált.

A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két embernek észben tartania ugyanazt.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.

A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved.
A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka.
Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság.
Ő kedden megy, én pénteken.
Külön ágyban alszunk.
Ő Miamiban, én New Yorkban.

Én mindenhová magammal viszem a feleségem, de mindig visszatalál.

Megkérdeztem az asszonyt:
- Hová mennél a házassági évfordulónkon?
- Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta.
- Akkor a konyhát ajánlanám.

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy.
A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne.
Ígyhát vettem neki egy villamosszéket.

A felesegem új dietat próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.

Feleségem futott a szemeteskocsi után.
- Elkéstem a szeméttel? - kérdezte kiáltva
- Nem, ugorjon csak fel - mondta a sofőr.

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.
Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátranya, hogy mindig ugyanaz hozza.

- Mr Johnson, hogyan ért véget a házassága?
- Megözvegyültem.
- És ki halt meg?

- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.

- Apu, miert pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szivem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

- Apu, miért volt Deák Ferenc a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.

Férj: Az olyan férfiak mint én, nem nőnek csak úgy a fákon.
Feleség: Tudom. Lógnak róluk.

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - igéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?

Férj: Kutya egy életem van.
Feleség: Az biztos. Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.

- A feleségemet megleptem a 'Hogyan takarékoskodjunk?' című könyvvel.
- No és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom és nem iszom.

- Képzeld...olvastam egy cikket ..egy fickó azért vált el a feleségétől mert az folyton a zsebebeiben turkált...
- Aha... És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik ?
- Hát, van aki dicséri, van aki nem.

Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sirsz?
- Ne is mondd, a feleségem ...
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik.

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.

- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Hiszen nem az én testvéreim!

Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a felesegem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz... Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk !

A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!

Az orvos megvizsgálja a feleséget, majd behívja a férjet és azt mondja neki:
- Uram, van egy jó hírem, meg egy rossz. A rossz az, hogy a feleségének szifilisze van. A jó pedig az, hogy nem öntől kapta.

A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem!
- De asszony, mire kértelek...!?
- Nyugi, nem téged kerestek!

Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik.
- Mondd, fiacskám - kérdi az asszony - te miért nem csinálsz ilyet?
- Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt!

- Szörnyű - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj !
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.

Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én havonta kétszer.
Harmadik: Én hetente egyszer.
Negyedik: Én hetente kétszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged.
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?

- Megőrizte feleséged azt a gyönyörű lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte, megduplázta!